Strach zo sklamania

[pupik]

Ahoj, mam 21 rokov a uz 2,5 rocny vztah. Zijeme spolu v jednej domacnosti a viem, ze to, co je medzi nami je laska. Velmi ho milujem a aj od neho citim, ze prechovava ku mne tie iste city. Rozumieme si takmer vo vsetkom, vieme si odpustat mensie chybicky, a aj v sexe vsetko klape ako ma. Mam vsak jeden problem. Mozno to bude pre mnohych banalita, alebo ma budu pokladat za naivku a podobne, ale nemozem za to. hrozne ma trapi a boli ked viem, ze moj partner sem tam uprednostni masturbaciu pred pornom. Tiez je tak isto stary. Velakrat som uz plakala a jeho to trapilo, stale ho prosim, aby ma tym neurazal, ze ma tym nici a ponizuje, ze ma boli, ked viem, ze tuzi aj po inych zenach. On vsak tvrdi, ze to robi kazdy chalan, ale ja viem, ze to tak nie je. Napriek tomu sa s nim nechcem rozist, aj ked rozum mi vravi robit nieco ine ako srdce. uz som mu to mnohokrat odpustila, ale minule som sa snim skoro uz rozisla. Od vtedy sa uz mesiac neurobil, ale sam nevie, dokedy to takto vydrzi. Stazuje sa, ze ho v tomto obmedzujem, ale to naozaj nechcem. Len tuzim, aby ma miloval rovnako oddane ako ja jeho, aby ma rovnako respektoval a vazil si ma. Su zeny, ktorym nerobi problem jedneho milovat a na ineho mysliet. Ale ja k nim nepatrim. Ako sa mam s tym vyrovnat, co mam robit? Ja uz som naozaj v koncoch. Mam strach, ze ma kazdu chvilu zasa sklame, ze ked sa ho spytam, tak mi to potvrdi, lebo nastastie mi zatial vzdy povedal pravdu. Nechcem ho stratit ale nedokazem ani cakat do dna, ked si uvedomi, ze co vlastne chce, ci mna alebo si uzivat neviazany zivot. Prosim poradte. Dakujem

[Richard Gróf]

Mimopartnerska masturbacia je naozaj pomerne rozsireny fenomen, to vsak nic nemeni na fakte, ze moze vo Vas vyvolavat neprekonatelny nesuhlas. V partnerskom spoluziti neexistuju ziadne objektivne zasady normality. Plati to, ze normalne pre konkretny vztah je to, na com sa dohodnu obe strany a co neublizuje ani jednemu z partnerov. Teda pre jeden vztah moze byt partnerova alebo partnerkina masturbacia uplna samozrejmost, kdezto pre iny vztah to moze byt spolocne nepriechodne tabu. Obe varianty su pritom uplne v poriadku. Problem nastava vtedy, ked maju partneri na vec odlisny nazor... co je pre jedneho samozrejme, je pre druheho neprijatelne...

Vychodisko z toho moze byt samozrejme prisposobenie jednej strany alebo nejaka forma kompromisu.

...zda sa, ze sa zacal prisposobovat Vas partner. To je jedna z moznosti. Ak sa Vam podarilo dostatocne vysvetlit svoje dovody, ako to vnimate a co to pre Vas znamena, mozno usudil, ze masturbacia nie je pre neho taka dolezita, aby sa jej nemohol vzdat vymenou za harmoniu vo vztahu a Vasu spokojnost.

...ina alternativa je, ze sa prisposobite Vy. Z Vasich riadkov vyplyva, že masturbaciu partnera vnimate ako "tuzbu po inych zenach", "ze si chce uzivat neviazany zivot", "ze jednu miluje, na inu mysli"... co Vas nasledne "ponizuje", "nici" a "uraza." Vacsinou to takto muzi nemaju. Masturbacia moze vychadzat z roznorodych motivov...

- Masturbacia moze doplnat zvyseny sexualny apetit. Teda nejde o to, ze by partneri tuzili po niekom inom, iba chcu mat sex castejsie ako si ich milenec/milenka praje.
- Sledovanim porna si moze dotycny uspokojovat fantazijne priania, ktore v beznom zivote nechce alebo nema moznost realizovat. Napr. sex s policajtkou alebo zenou inej narodnosti. Pritom to neznamena, ze by s nou chcel zit... ide iba o fantaziu, ktora nemusi byt fixna a po case moze byt nahradená inou.
- Masturbacia je menej socialne narocna... netreba k nej predohry, naladzovanie partnerov, ohlad na vzajomne uspokojenie a netreba riesit ani pripadne "odskodnovanie" menej ochotneho partnera. Sex moze byt v niektorych vztahoch komplikovany spolocensky ritual so vsetkymi pozitivami aj negativami, masturbacia moze byt oproti tomu rychle nenarocne riesenie v situaciach, ked sme prilis unaveni, pohadani alebo vieme, ze by sme sa "na oplatku" museli citit zaviazani partnerke/partnerovi.

Ziadny z tychto uvedenych motivov vsak nehovori o tom, ze by ten, kto masturbuje tuzil po nesputanom neviazanom zivote a ine zeny uprednostnoval pred tou svojou. Mat fantaziu aicky neznamena spravit to, aj keby mal clovek prilezitost. Navyse to, ked partner obmedzi alebo prestane s masturbaciou, ho este nezbavi fantazii. Mozno prave naopak.

...tiez v tejto veci mozete spolu hladat kompromis, ktory by bol prijatelny pre oboch. Alebo sa nejaka forma skryteho kompromisu vytvori casom sama bez toho, aby bola pomenovana (napr. partner prestane o tom hovorit a vy sa prestanete pytat).

Minimalne odporucam s partnerom otvorit temu toho, aky vyznam ma masturbacia pre neho - a ci sa prekryva s vyznamom, ktory tomu davate Vy. Dalej bude zavisiet uz len od postojoch Vas oboch a toho, co ste schopni a ochotni pre spokojnost druheho akceptovat.

[pupik]

Dakujem za radu ...uz som sa s nim o tom velakrat rozpravala, vysvetloval mi, ze to, co robi nema s laskou nic spolocne. Ze lubi iba mna, ale kedze som bola jedina jeho partnerka, s ktorou mal aj pohlavny styk, tak si predstavuje pri tom aj ine zeny. A co sa tyka kompromisu, tak uz som sa velakrat pokusala tvarit, ze sa nic nedeje, vydrzala som maximalne mesiac, ale vo vnutri som trpela, zacalo mi vadit, ked sa ma mal potom dotykat a celkovo sa mi vtedy velmi odcudzuje. Na druhej strane ho milujem a nechcem takto zahodit sancu byt s nim stastna a urobit stastneho jeho. Ale vazne neviem, co bude dalej. Lebo ja viem, ze na to nedokazem prestat mysliet rovnako ako on to nedokaze prestat robit....a zasa nechcem, aby ma jedneho dna zacal klamat s tym, ze sa neurobil. To by uz potom ten vztah naozaj stratil zmysel.