Ahojte aj ja sem nieco pridam a dufam ze ma tu nezjete aj s topankami
Ja mam depresie odkedy sa mi mala narodila a to netvrdim ze ju nemam rada iba som to proste neplanovala tak skoro dieta mat, a ked som zistila ze som tehotna ja sama som chcela ist na interrupciu lebo som prilis mlada na dieta a vedela som ze dieta nieje nic pre mna(bola som klasicka baba chodenia von s kamratmi,sloboda partie atd...) necitila som sa na to ,no priatel ma prehovoril .... (ten potrat mal byt len tou tabletkou nie chirurgicky vyskrab!)a uz nic nebolo take ako predtym.... zacalo mi byt strasne luto za mojim predoslym zivotom za slobodou za vsetkym co bolo, a co raz viac som zacala byt odporna na malu kricim po nej ked place a chce pozornost , nemam naladu na nic a nikoho strieda sa mi dobra, zla nalada ale prevlada ta zla. snazim sa na nic nemysliet co bolo, ale nejde to... stale chcem stroj casu a vymyslam kompilacie ako uniknut do minulosti uplne mi uz niekedy prepina z toho... este k tomu byvame u jeho mamy(ktora mi absolutne nepomaha radsej po mne huci ze preco vrieskam a ze som narusena podla nej... moja mama mi pomoct nemoze sama je na tom zle fin. a ma tiez ete male dieta dokonca mladsie od mojej malej o mesiac
) s jeho sestrou mamou atd a babkou kazdy tu len krici po sebe , je nedostatok penazi.. a proste so svokrou zit je otras fakt .. vecne ma poucuje preco hucim po malej lenze ja ked pocujem ten plac tak ma to privadza do neuveritelnych nervackych stavov az sa trasem a mam pocit ze uz niekedy je zo mna psychopat vecne len nervacim,hucim,vrieskam,nadavam som podrazdena uz som taka chuda ze nemozme nic nosit mam problemy so zaludkom s travenim a vsetko ide os mnou dole vodou... dieta ma nici ja to viem ale nikto mi nevie pomoct kazdy len povie ze som zla ....(ale malej som nikdy neublizila, to nie len uz mam niekedy take nervy z toho ze place a ja nemozem ist von stale zavreta len doma ze uz mi z toho sibe a von nemozem ist lebo tu nikoho nepoznam nakolko byvam odsvojho rodneho mesta daleko lebo som sa sem musela prestahovat z bratislavy do dunajskej stredy takze som tu cele dni sama ked je priatel v robote).... kazdy den som podrazdena kazdy den myslim na minulost mam strasny pocit ze chcem vratiti minulost a mat sa tak super ako kedysi pre dvoma rokmi resp. pred rokomked som byvala este u otca doma a chodila si kam chcem,robila co chcem
( ale to nejde a ja uz neviem co s tym ...uplne mam niekedy taky pocit ze uz nikdy nebudem stastna ze uz nikdy to nebude take ako predtym ze uz si nikdy neuzijem tu nezavaznu mladost a ja neviem .... poradite mi co robit?? Je to somnou az tak zle ? Lebo ja som kazdy den uz aj na priatela hnusna,stale mam depresivne myslienky neviem sa z nicoho uz tesit vo vsetkom je nieco zle to nieco mi nedovoluje sa z nicoho tesit lebo stale myslim iba na tu minulsot stale stale ze ake to bolo vtedy a ake teraz, vsetko porovnavam ze ako mi mohlo byt dobre ze som hlupa a bojim sa ze to prerastie az tak ze sa zabijem alebo ja neviem.. uz mam z toho take divne pocity trva to uz asi pol roka . Dakujem za odpoved
